Ceci n'est pas un spam. Ni un hameçonnage (sic).
Surtout, ne le faites pas circuler à vos amis, n'en parlez à personne, gardez le bien pour vous. Et écoutez ça :
Je ne suis ni le fils du Président du Dahomey qui a retrouvé l'argent de OM-Va dans son jardin et qui veut le transférer sur votre compte en échange de 27.000.000 de dollars zimbabwéens, ni le responsable de la loterie chez Microsoft qui vous a élu grand vainqueur du tirage au sort pour le lot de 27.000.000 de dollars panaméens, ni la banque libano-marseillaise de crédit azuréen qui vous propose d'envoyer votre mot de passe de carte de crédit en échange d'un avoir sur des puits de pétrole en Angola dans lesquels sont cachés les armes de Pasqua, qui ont servi à financer la libération des otages du Liban capturés dans les années 80 par des islamistes reliés à une nébuleuse pro-kirghize de l'église de scientologie dont les ramifications permettent de savoir que TF1 et CNN sont les responsables directs de la production des films réalisés en 1969 et qui nous font croire que les américains sont allés sur la Lune, alors qu'ils étaient en train de fabriquer des seringues pour injecter le sida aux singes en voie de disparition au Congo belge et la grippe H1N1 aux enfants vietnamiens, victimes à l'époque d'abus
sexuels perpétrés par des éleveurs irlandais de clones qui utilisent leurs mains bioniques pour marquer des buts au foot et qui en voulant se justifier devant des philosophes à la télé répandent régulièrement des gaz d'échappement qui augmentent la chaleur de l'atmosphère et font fondre le glacier du Kilimandjaro à tel point que bientôt les sénégalais pourront aller en ski à Mexico et qu'il y aura un océan à la place de Gaza, alors que tout le monde sait que tout cela n'est qu'une vaste entreprise commerciale organisée par les mayas et les juifs de Hollywood, qui ont inventé la crise financière mondiale afin de nous vendre des films en 3D dont les lunettes sont imprégnées de produits toxiques qui nous font voir le monde différemment et nous donnent envie de manger des pop-corns et de boire du pepsi quand tout le monde sait que le pepsi et le pop-corn à l'entrainement sont les principaux responsables des résultats pitoyables de l'Olympique lyonnais et du chômage en 2009.
En fait, je ne suis que votre ami et je veux votre bien. En 2010, donnez tout votre argent aux pauvres et à Amnesty International, allez voir U2 et achetez tous les disques des Killers sans les downloader. En 2010, soyez inspirés et généreux, ne polluez pas trop et faites du sport. 2011 sera l'année pour réfléchir à comment survivre à la fin du monde en 2012. Alors, vraiment, bonne année 2010, amusez-vous, aimez-vous les uns les autres, n'écoutez plus la télé et rencontrez vos amis pour de vrai.
Surtout, ne le faites pas circuler à vos amis, n'en parlez à personne, gardez le bien pour vous. Et écoutez ça :
Je ne suis ni le fils du Président du Dahomey qui a retrouvé l'argent de OM-Va dans son jardin et qui veut le transférer sur votre compte en échange de 27.000.000 de dollars zimbabwéens, ni le responsable de la loterie chez Microsoft qui vous a élu grand vainqueur du tirage au sort pour le lot de 27.000.000 de dollars panaméens, ni la banque libano-marseillaise de crédit azuréen qui vous propose d'envoyer votre mot de passe de carte de crédit en échange d'un avoir sur des puits de pétrole en Angola dans lesquels sont cachés les armes de Pasqua, qui ont servi à financer la libération des otages du Liban capturés dans les années 80 par des islamistes reliés à une nébuleuse pro-kirghize de l'église de scientologie dont les ramifications permettent de savoir que TF1 et CNN sont les responsables directs de la production des films réalisés en 1969 et qui nous font croire que les américains sont allés sur la Lune, alors qu'ils étaient en train de fabriquer des seringues pour injecter le sida aux singes en voie de disparition au Congo belge et la grippe H1N1 aux enfants vietnamiens, victimes à l'époque d'abus
sexuels perpétrés par des éleveurs irlandais de clones qui utilisent leurs mains bioniques pour marquer des buts au foot et qui en voulant se justifier devant des philosophes à la télé répandent régulièrement des gaz d'échappement qui augmentent la chaleur de l'atmosphère et font fondre le glacier du Kilimandjaro à tel point que bientôt les sénégalais pourront aller en ski à Mexico et qu'il y aura un océan à la place de Gaza, alors que tout le monde sait que tout cela n'est qu'une vaste entreprise commerciale organisée par les mayas et les juifs de Hollywood, qui ont inventé la crise financière mondiale afin de nous vendre des films en 3D dont les lunettes sont imprégnées de produits toxiques qui nous font voir le monde différemment et nous donnent envie de manger des pop-corns et de boire du pepsi quand tout le monde sait que le pepsi et le pop-corn à l'entrainement sont les principaux responsables des résultats pitoyables de l'Olympique lyonnais et du chômage en 2009.
En fait, je ne suis que votre ami et je veux votre bien. En 2010, donnez tout votre argent aux pauvres et à Amnesty International, allez voir U2 et achetez tous les disques des Killers sans les downloader. En 2010, soyez inspirés et généreux, ne polluez pas trop et faites du sport. 2011 sera l'année pour réfléchir à comment survivre à la fin du monde en 2012. Alors, vraiment, bonne année 2010, amusez-vous, aimez-vous les uns les autres, n'écoutez plus la télé et rencontrez vos amis pour de vrai.
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